[心得筆記] 非暴力溝通 愛的語言

這本書是無意間逛別人網誌看到的,看介紹講的很神奇,號稱無須妥協即可化解衝突,實際看完內容後,我確信這是可以達到的,不過改用書中溝通方式需要不斷的自我提醒和練習,因此作者有創辦許多訓練營來幫助更多人做到這件事。

除了練習溝通方式以外,我覺得整體的觀念翻轉才是最難的,以我自己來說,很容易就會去分析人家講的話,然後幫忙想辦法解決,但你會發現講的人其實不需要你幫他想辦法,很容易就演變成兩方都不開心。另外就是面對對方不好的口氣時,不自覺自己的音量和音調也會拉高,然後就進入吵架階段了,這種自然的反應,說改就改幾乎不可能,我想這也是訓練營會成功的關鍵原因。

雖說書上許多觀念對我來說很特別,但也是有一些地方和我自己作法類似的地方,像是避免批評、評論,很容易讓人反感,盡量用客觀事實來陳述,畢竟我自己也不喜歡被這樣說,己所不欲,勿施於人。

以下是以我自己對書上觀念的理解,所作的筆記,若想更深入了解,歡迎去參閱原著,非暴力溝通:愛的語言

四個要素

  1. 觀察:具體發生了什麼行為影響到你,讓你不開心、不能接受,切記不能做出評論,以陳述事實為主,說出明確的時間和背景
  2. 感受:你心裡的感受,必須是描述心情,而非描述事情
  3. 需要、需求:因為那些價值觀、觀念、習慣等,使你產生上面的感受
  4. 請求:你希望對方採取哪些具體行動來讓生活變得更好,並說明目的,必須是正向請求,而非不希望對方做什麼。請求非要求,對方是可以拒絕的,通常經過足夠的同理後,對方會比較願意完成你的請求

以上2、3點須確定對方有理解,若不確定可以請對方複述一次,第4點才會有好的效果

兩個面向

  1. 坦誠表達自己的四個要素
  2. 傾聽並同理他人,找出或引導對方說出他的四個要素
    • 接收到負面訊息的四種反應
      • 責怪自己
      • 歸咎他人
      • 察覺自己的感受與需要
      • 察覺他人的感受與需要

目的在於與他人和自我產生連結

避免使用的溝通方式

  1. 對人下判斷:指責、批評、比較、貼標籤、診斷都算是一種判斷
  2. 轉嫁責任:宣稱自己採取的行為,是因為他人的某個行為、權威命令、群體壓力、規定。改用自己有選擇的說法替代,才會為自己負責
  3. 要求:如果不照做,就會被責備或懲罰。人之所以會改,是因為明白改變後會帶來好處,而不是因為懲罰。
  4. 不明確的請求:對群體發言時,若不明確表達希望得到什麼樣的回應,會得到無效的討論

有效的溝通方式

  1. 以同理心聆聽,不做任何指導、安慰、解釋、比慘、關閉感受等行為,想辦法聆聽他們的四要素,或者引導對方說出,在獲得足夠的同理後,對方就會停止
  2. 因自身痛苦無法同理他們時,坦承自身痛苦,對方可能會因此同理你。也可以同理自己,找出自己的四要素
  3. 面對怒氣,對方的行為只是刺激,並非原因,原因是自身的想法造成的,表達時,可以使用「我很生氣,因為我需要…」的方式
  4. 化解衝突並不是讓對方屈服,而是產生連結後,進一步討論如何滿如各自的需要的策略
  5. 讚賞他們行為時,具體描述哪一個行為滿足我們的某個需要,並表達我們被滿足後的感受。「你所做的…,我感受到…,我的…需要得到滿足。」

和自己對話

  1. 用四要素與自我對話,避免判斷或評論自己,傾聽內心深處的需要
  2. 當面對不想做的事情時,把「不得不」化為「我選擇」,回想當初的目的
  3. 把注意力放在想做的事上,而非我們犯的錯誤,不要一直反思原因或可能的疏忽,著眼在目前如何解決現況,盡快改善

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