[心得筆記] 非暴力溝通 愛的語言

這本書是無意間逛別人網誌看到的，看介紹講的很神奇，號稱無須妥協即可化解衝突，實際看完內容後，我確信這是可以達到的，不過改用書中溝通方式需要不斷的自我提醒和練習，因此作者有創辦許多訓練營來幫助更多人做到這件事。

除了練習溝通方式以外，我覺得整體的觀念翻轉才是最難的，以我自己來說，很容易就會去分析人家講的話，然後幫忙想辦法解決，但你會發現講的人其實不需要你幫他想辦法，很容易就演變成兩方都不開心。另外就是面對對方不好的口氣時，不自覺自己的音量和音調也會拉高，然後就進入吵架階段了，這種自然的反應，說改就改幾乎不可能，我想這也是訓練營會成功的關鍵原因。

雖說書上許多觀念對我來說很特別，但也是有一些地方和我自己作法類似的地方，像是避免批評、評論，很容易讓人反感，盡量用客觀事實來陳述，畢竟我自己也不喜歡被這樣說，己所不欲，勿施於人。

以下是以我自己對書上觀念的理解，所作的筆記，若想更深入了解，歡迎去參閱原著，非暴力溝通：愛的語言。

四個要素

1. 觀察：具體發生了什麼行為影響到你，讓你不開心、不能接受，切記不能做出評論，以陳述事實為主，說出明確的時間和背景
2. 感受：你心裡的感受，必須是描述心情，而非描述事情
3. 需要、需求：因為那些價值觀、觀念、習慣等，使你產生上面的感受
4. 請求：你希望對方採取哪些具體行動來讓生活變得更好，並說明目的，必須是正向請求，而非不希望對方做什麼。請求非要求，對方是可以拒絕的，通常經過足夠的同理後，對方會比較願意完成你的請求

以上2、3點須確定對方有理解，若不確定可以請對方複述一次，第4點才會有好的效果

兩個面向

1. 坦誠表達自己的四個要素
2. 傾聽並同理他人，找出或引導對方說出他的四個要素
   • 接收到負面訊息的四種反應
     • 責怪自己
     • 歸咎他人
     • 察覺自己的感受與需要
     • 察覺他人的感受與需要

目的在於與他人和自我產生連結

避免使用的溝通方式

1. 對人下判斷：指責、批評、比較、貼標籤、診斷都算是一種判斷
2. 轉嫁責任：宣稱自己採取的行為，是因為他人的某個行為、權威命令、群體壓力、規定。改用自己有選擇的說法替代，才會為自己負責
3. 要求：如果不照做，就會被責備或懲罰。人之所以會改，是因為明白改變後會帶來好處，而不是因為懲罰。
4. 不明確的請求：對群體發言時，若不明確表達希望得到什麼樣的回應，會得到無效的討論

有效的溝通方式

1. 以同理心聆聽，不做任何指導、安慰、解釋、比慘、關閉感受等行為，想辦法聆聽他們的四要素，或者引導對方說出，在獲得足夠的同理後，對方就會停止
2. 因自身痛苦無法同理他們時，坦承自身痛苦，對方可能會因此同理你。也可以同理自己，找出自己的四要素
3. 面對怒氣，對方的行為只是刺激，並非原因，原因是自身的想法造成的，表達時，可以使用「我很生氣，因為我需要…」的方式
4. 化解衝突並不是讓對方屈服，而是產生連結後，進一步討論如何滿如各自的需要的策略
5. 讚賞他們行為時，具體描述哪一個行為滿足我們的某個需要，並表達我們被滿足後的感受。「你所做的…，我感受到…，我的…需要得到滿足。」

和自己對話

1. 用四要素與自我對話，避免判斷或評論自己，傾聽內心深處的需要
2. 當面對不想做的事情時，把「不得不」化為「我選擇」，回想當初的目的
3. 把注意力放在想做的事上，而非我們犯的錯誤，不要一直反思原因或可能的疏忽，著眼在目前如何解決現況，盡快改善